Mi son trovato a fare su Twitter una domanda un paio di giorni fa.... Una domanda aperta a chiunque.
"Una famiglia come la mia, come vivrebbe in Italia?".
Non serve interpellare uno psichiatra per rendersi conto che in questa domanda si celasse una voglia di rassicurazione e di ottimismo, e devo dire che le risposte sono state miste.
Devo dire che alcuni di voi davvero vivono un'Italia tollerante e progressista, tanti andrebbero volentieri al Vaticano a prendere Benedetto a calci in culo, altri ancora si beano di tutti i 'grandi passi' che sono stati fatti verso l'uguaglianza e l'abbattimento delle discriminazioni a sfondo sessista e/o omofobico.
Briciole per i mendicanti.
Purtroppo non siete la maggioranza.
La maggioranza di voi ha semplicemente (ma anche eloquentemente....) detto: STATEVENE IN UK che è meglio.
Ecco.
Mi parte l'embolo.
Grazie agli exploit televisivi del sig. Morandi che, dall'alto.... (o dal basso) dei suoi 134 anni di età, a dispetto del talento che fu e dell'uso sconsiderato che è costretto a fare oggigiorno di tintura per capelli ed iniezioni anti-putrefazione, non fa altro che testimoniare la penuria di sangue nuovo che c'è nella TV Italiana, o forse dell'assenza di aperture verso nuovi talenti, o forse solo della 'bovinità' mentale dello spettatore che se non vede Mike o Celentano o Morandi non si rende neanche conto di stare a guardare la TV invece che il frigorifero, dicevo, grazie agli exploit televisivi del sig. Morandi ho avuto la risposta che dovevo sentire.

...perché fare uno sketch del genere, con due idioti (di nome e di fatto) ed un presentatore che vorrebbe essere inghiottito dal pavimento ogni volta che viene chiamato in questione?

Io aspetto il giorno in cui verrai da me, con la curiosità di sempre, e mi chiederai

Il weekend bianco ha ovviamente lasciato un segno del suo passaggio, tipo la pipí nell'angolo, come un gatto che segna il territorio e io mi ritrovo a casa con G che da tre giorni ha il cimurro come uno spinone.
La neve è infatti arrivata anche qui a Londra, cosí, all'improvviso.
Ha iniziato a scendere sabato nel tardo pomeriggio e la domenica mattina, là fuori era Lapponia.
Bellissima.
Io adoro la neve. Sul serio.
Quando nevica devo per forza aprire tutte le persiane di casa perché mi piace vederla scendere ed il maritone smadonna in inglese perché quassù è anatema lasciare che occhi indiscreti penetrino la privacy di  una casa (ecco perché, se passate per Chelsea e trovate uno alla finestra, quasi sicuramente sono io...).
Poi vabbè, il fatto che siamo al secondo piano e gli unici che mi vedono in mutande sul divano sono i piccioni (per questo evitano il mio davanzale come il colera) mi sa solo di paranoia inglese.
Non la capirò mai.

Andiamo al parco, sulla neve, a piedi. Mica in lettiga portata a spalla dagli schiavi...

Dicevo, la neve è arrivata. Mia madre, che sa quanto mi piace, aveva già fatto un blitz di telefonate durante tutto il sabato con il solo scopo di farmi rosicare, dal momento che al paesello ne sono stati letteralmente sepolti vivi.
"Eh ma porta giù Gabriel... Digli un po' che nonna c'ha la neve e gli fa la polenta... Digli un po' che nonna c'ha il fuoco vero nel caminetto e gli fa le bruschettine con l'olio buono.... Digli un po' che nonna adesso va in giardino e fa un pupazzo di neve grosso cosí.... Digli un po' che nonna lascia le mollichine per i passerotti e li vede mangiare..... Digli un po' che...."
"AHÒ! Ma hai finito con la lista? Diglielo tu no?"
"Eh, ma lui ancora al telefono non ci sa parlare....."
"APPUNTO! Mandagli una cartolina...."
Vigliacca.

Bellino l'ambiente eh?

Sapete che sono andato in fissa con una nuova serie televisiva, visibile solamente online?
E avoglia con True Blood o Downton Abbey...
Porcherie.
Questa perla si intitola "La Web-Cam Dell'Asilo di Gabriel, Dove Vedo Mio Figlio e Controllo Ogni Sua Mossa Quando Non è Con Me".
Non la conoscete?
Eh ma è solo sotto invito. Roba esclusiva.
Comunque sí, da quando Stalin va all'asilo e io me ne resto a casa tutta la mattinata ad impazzire di libertà, ho il laptop acceso e lo schermo pieno di bambini di tutti i colori. Poi io, volpe gaia e maledetta, ho anche imparato a vestire il nano in modo che sia facilmente rintracciabile sulla telecamera.
No, cretini, non lo vesto da Barbapapà, però stamattina aveva una felpa a righe grigie e verdi che lo vedevi ad occhi chiusi.

Sono sempre stato dell'avviso che non c'è nulla di male se un maschietto vuol giocare con le bambole...

Vabbè, sarà anche che lui è l'unico che rimette i giocattoli a posto e lo sgami subito. Amore mio.
Solo a casa fai il casino.
La fase dell'inserimento è finita ed ora G va tre volte alla settimana, dalle 9.00 alle 13.30.
Niente più pozze di vomito su cui pattinare o crisi isteriche da sedare.
Oddio, ogni tanto gli vengono le madonne e mi cerca, ma durano poco, giusto il tempo di far piangere anche gli altri bambini.
E le maestre.
Ma son soddisfazioni.... Vederlo fare yoga o danza, mi riempie di commozione e mi fa pensare: "Ecco, a me fai sputare sangue solo per pettinarti e lavarti i denti, e per 'ste quattro sgallettate invece balli pure sulle punte...".
Questo fine settimana però, ho dovuto fare i conti con una realtà ben più dura di quella di un figlio degenere che cresce a vista d'occhio e della conseguente sindrome del nido vuoto.
Ho sbattuto il cranio con la realtà che mi porto sotto pelle.
Tempo fa, grazie a Silvia Tropea e Serena Nobili, sono stato ospite con una intervista da Genitori Crescono, (la trovate di sopra, nel tab 'Interviews'), e mi ero prodigato verbalmente sul tema dell'omosessualità e come spiegarlo ai bambini, toccando anche il tasto della discriminazione ai danni dei bambini 'fuori dagli schemi', tenendo bene a mente che una volta io ero uno di loro.
Sono sempre stato dell'avviso che non c'è nulla di male se un maschietto vuol giocare con le bambole o se una femminuccia vuole giocare a fare il camionista e mi indispettisce come i genitori a volte si dimostrino più tolleranti con la seconda che con il primo. Specialmente i papà.
Eh ma stavo per prendere una bella badilata sui denti. Da bravo papà.

Un attimo di silenzio per favore.
...
Il pupo va all'asilo!
Giusto stamattina lo ho mollato per la prima volta e me lo sono andato a riprendere dopo un'ora e mezza e non c'era traccia di vomito né su quella poraccia della maestra, né sul pavimento dell'aula, né (più seriamente) sui vestiti di G!!! E lui si è pure divertito!
#SUPERMEGAÜBERWIN! Gioia! Felicità! Sfacciata euforia!
No dai. Ma chi prendo in giro? Stamattina ero uno straccio.

E sembrava come se dopo aver lasciato il pupo all'asilo io avessi potuto reinventarmi la vita, trovare l'illuminazione ed aver tempo per fare tutto! Anche un paio di amanti per quando il marito viaggia... Invece ho a malapena fatto colazione.

Fuori una Londra fredda in abito grigio macchiato di pioggia.
"Andiamo a trovare Sinead all'asilo stamattina amore? Ci andiamo?" faccio io carezzandogli il capo.
Per un attimo lui si distrae dalla TV, mi guarda allarmato e mi balza in collo.
"Ecco. Vuol dire che andiamo vero?" continuo io, d'acciaio.
Lui mi guarda coi suoi occhi imploranti di velluto marrone, profondi come una tazza di cioccolata calda.
"Ma dai su.... Oggi c'è anche danza! Ti ricordi la scorsa settimana che bella la lezione di danza?"
Lui mi guarda e mi fa "Bleah!" tirando fuori la lingua e mimando l'atto di chi vomita.
Mica scemo.
La scorsa settimana non è stato bello affatto.
Sembrava di essere nella cameretta di Reagan al momento dello sbocco di zuppa di piselli.
Povero amoretto mio. Ho dovuto cambiarlo dalla testa ai piedi.
Ma dove lo tiene quel serbatoio di roba?
Secondo me è un'arma e la attiva come ultima risorsa quando proprio vede che sono irremovibile.
Perché io questo sono: irremovibile.