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Sotto alla Corona

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Se avete voglia di parlare o se sentite che qualcosa che scrivo vi tocca da vicino, non siate timidi e mandatemi due righe... Scrivete a thequeenfather@me.com Mi fa sempre piacere!

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Salve a tutti!

Prima di iniziare con il panico e le domande lasciatemi chiarire un paio di cosette:
-Sì, sono ancora gay più che mai ed impazzisco per gli uomini in generale e mio marito in particolare.
-Sì, credo nel paranormale e in una dimensione extrasensoriale dove Berlusconi è gay, il Papa è bello e l’Italia è un paese ricchissimo e pieno di gente felice.
-No, non vedo le anime dei morti. Per due motivi: sono terribilmente miope e sono sempre di fronte al computer. 
Però ci credo.
Il mio fantasma è comunque metaforico, ma non per questo meno presente!
Beh, per cominciare, devo confessarvi che ogni tanto, anche se non mi piace ammetterlo dal momento che sono abbastanza snob e me la tiro (...non proprio dai.... sono una brava persona... chiedete a chi vi pare ... a parte che a mia cugina Dina, che è una gran zoccola...), come dicevo, a volte, quando il latte in frigo diventa ricotta e la frutta bussa che vuole uscire a sgranchirsi le gambe, ripiego sul supermercatino pulciaro che c’e’ qui dietro, giusto per praticità e velocità. 


Capito cosa intendo?

Dai, li conoscete tutti quei negozietti con la porta piccola piccola ed i prodotti che sembrano quelli di marca che usiamo tutti i giorni, il packaging è quello, poi ti metti a leggere ed è tutto scritto in polacco...
Ora, non c'è assolutamente niente di male nel fare lo shopping in supermercatini dal nome strano, mezzi bui, e col pavimento che ti si appiccica sotto alle scarpe davanti allo scaffale delle bibite. Anzi! 
Devo ammettere che la gamma dei  prodotti in offerta è sorprendente davvero. 
In più ci andiamo a piedi, io e il Fürer. 
Niente menate per trovar parcheggio vicino casa al ritorno.
Le cose che però mi stanno un po’ sul culo sono le seguenti:
  • Il personale prevalentemente indiano parla un inglese che non riesco a capire (.. e forse è colpa mia...)
  • Le bottiglie di vino vengono incatenate agli scaffali (...sì, anche le bottiglie da £1,99  di sverniciatore industriale spagnolo...) e devi sempre chiamare Ahmed che è l'unico in Inghilterra che ha la chiave e non si sa mai dove cavolo sta, ma quando arriva c'ha sempre due pupille come due piadine e parla come un telegrafo.
  • C’è una presenza allarmante di adolescenti incinte e rozze che camminano in giro per il negozio, con i capelli legati a coda di lato (da multare...), i pantacollant con le smagliature, che sputano sul pavimento e allumano la gente, quasi come se fossero gatte gravide in cerca di una rissa. 
  • Ogni volta che vado a far la spesa, mi offrono una card per fare la raccolta punti, malgrado io ne abbia già una scorta fenomenale a casa con la quale potrei tranquillamente ripiastrellare il bagno.
  •  Glenda la cassiera mi chiede sempre di mia moglie.

Non so a voi, ma a me queste fanno paura...

Ok, non mi dispiace fare un po’ di chiacchiere, amo la gente cordiale che attacca bottone  negli ascensori, alla fermata degli autobus, in palestra, e perché no, al supermercato. 
È così americana ‘sta cosa e io amo gli americani. 
Dico questo perché a Londra, le poche volte che uno sconosciuto mi ha rivolto la parola in 14 anni ( a parte quando frequentavo locali da rimorchio...), è sempre stato per chiedermi di non spingere in fila, di abbassare il volume del mio Ipod, di togliermi dalle palle che col passeggino non ci passa o di rallentare alla guida del mio 500.
In America tutti sono molto più amichevoli. 
Ma ancora una volta, sto divagando.
Vi dicevo di Glenda...
Glenda è particolare.
Prima di tutto devo dire che il suo aspetto è già qualcosa di straordinario. 
Glenda è una donna di colore (è abbastanza PC? Posso farla franca dicendo che è nera?).
È piuttosto in carne, ama indossare tutti i colori dello spettro visibile (ed invisibile) in un solo outfit, ha una grande faccia placida e sorridente ed una parrucca di poliestere color prugna.

Questa è in realtà non è Glenda, ma un'attrice comica di quassù... Little Miss Jocelyn... 

La stessa parrucca non sembra essere fissata in alcun modo alla testa e sembra muoversi per conto suo, proprio come fosse un cagnolino accoccolato sulla testa del suo proprietario. 
La puoi guardare due volte di seguito ed accorgerti che si è già mossa.
Lo stile della parrucca è un carré con frangetta, ha la lucentezza e l'aspetto del filo da pesca e, il più delle volte, è indossata al contrario. 
Con la frangetta che va da orecchio a orecchio attraverso la nuca.
Magari pensa che sia un cappello e la indossa in modi diversi a seconda dell'umore.
Ovviamente questa cosa mi uccide.
La trovo così istericamente divertente che quando Glenda ha la parrucca fuori posto io pago sempre alla cassa automatica perché non riesco proprio a trattenermi dal ridere.
Posso provare a ignorarla, ma Gabriel inizia a fissarla, privo di espressione e con la boccuccia aperta, dicendo “Puppy! Puppy!” (che significa appunto, cucciolo... di cane.... vedete che non immagino niente?) e la cosa mi ribalta dalle risate al punto da farmela addosso.
Avoglia a nascondersi dietro il passeggino.
Nonostante gli evidenti elementi di ridicolo in lei, devo dire che Glenda è una persona molto carina.
Sempre sorridente, sempre alla ricerca di modi di essermi utile. 
Sempre alla ricerca di modi per farmi risparmiare (visto che sono un uomo e gli uomini sembra siano inetti a fare la spesa...).
"Perché hai comprato questo sapone per i pavimenti? La marca nostra è molto più conveniente!!!".
(Verissimo, ma odora di piscio di gatto e probabilmente lo è. No grazie Glenda).
"Oh, grazie ... Ma io uso sempre questo ..." rispondo puntualmente sorridendo.
"Abbi del tuo che nulla ti manca!" è la sua risposta abituale, con alzata di spalle. Qualunque cosa significhi.
In ogni caso, a volte Glenda mi ha posto le seguenti domande alludendo a mia moglie. 
Divido le domande in tre categorie per amor di precisione:
Categoria A: Vaghe e Generiche

  • 'Che carino che sei a prendere con te il bambino per fare la spesa e dare a mamma un po’ di respiro'
  • ‘Oh, è il tuo turno oggi a portare il bambino fuori?'
  • 'Che marito premuroso! Mamma è dal parrucchiere?'
Categoria B: Del Tutto Invadenti

  • 'Guarda che begli occhi che ha. Devono essere della sua mamma perchè non sono come quelli del suo papà’
  • 'Hai litigato con tua moglie? Di solito molliamo i piccoli col padre quando vogliamo fargli una ripicca!'
  • 'Che bella testa rotonda che ha! Tua moglie deve averlo avuto tramite taglio cesareo vero? Gli altri escono con la testa a pera...'
Categoria C: Delirium Tremens

  • 'Uh! Ciao tesoro! Sei di nuovo qui? Ti ho visto questa mattina con la  mamma sai?!'
  • 'Come sta tua moglie? Non la vedo dalla scorsa settimana!'
  • 'Che bel pupo che è ... Assomiglia tutto alla mamma! '
Glenda sembra avere le idee chiare circa l’aspetto fisico di mia moglie, quanto spesso faccia la spesa nel negozio e come abbia partorito. Chissà, magari riesce anche ad indovinare se io fossi presente in sala parto o meno dalla forma della testa di Gabriel....
C'è solo un problema. 
Mia moglie non esiste.
Fosse lei la Signora Queen Father a cui Glenda si riferisce?
Lo ammetto, forse il fatto che Glenda si ritrovi intrappolata in un universo parallelo dove io sono etero ed ho una moglie, è in parte colpa mia, per non aver chiarito la cosa alla prima occasione.
Di solito non ho problemi a farlo, ma la ‘ruvidità’ dell’ambiente di un supermercato costruito accanto ad una casa popolare, mi ha fatto sempre desistere dalla mia intenzione. 
Così ho tenuto la bocca chiusa.
Sono molto divertito dalla cosa, ma mi ha lasciato con una curiosità enorme di scoprire chi sia mia moglie virtuale...


E mo' chi è ‘sta stronza che va in giro come la Signora Queen Father???
Abita solo nel cervello di Glenda o è una persona in carne e ossa  scelta a caso, dando per scontato "Questa deve essere sua moglie...”?
Più spaventosamente, è una tipa raffinata e rispettabile o una di quelle adolescenti panzone agli arresti domiciliari?
Temo di non aver risposta a queste domande.... 
Vedremo, forse farò outing con Glenda uno di questi giorni, così poi toccherà a lei tirar fuori la verità. 
Magari dalla parrucca.

TQF x

19 comments:

penelope said...

Visto che Glenda è così friendly, se putacaso tua moglie ti mettesse le corna, t'avvertirebbe senz'altro. Anzi, indaga, indaga
deb
P.S. Ho scoperto il tuo blog tramite genitori crescono ed è, come direbbe mia figlia? Ah , sì: Figo!

ilmiomondonuovo said...

Come signora Quenn Mother hai scelto un sublime modello, niente meno che Audrey Hepbourn... meravigliosa!

Odile O.M. said...

grazie per avermi regalato 5 minuti di risate!! eh, io ci ho abitato a Londra... sara' mica che la conosco Glenda?! :-)

Biancume said...

ho le lacrime agli occhi
grazie delle rumorose risate
ps.papolagrande mi sta chiedendo "perchè ridi?" adesso come glielo spiego?

bismama 2.0 said...

Te lo dico: son rimasta alla scena di Gabriel che la fissa dicendo Puppy puppy e mi sono scompisciata... ahahaha!

Deb said...

"...con i capelli legati a coda di lato (da multare...)" Qualcuno faccia arrivare tutte le multe a mia madre che mi costringeva a questa acconciatura!!!!
Comunque rido ancora!!!!

Waiting said...

secondo me Glenda fuma droga tagliata male.
Non è che hai la babysitter e pensa che sia Lei tua moglie?
Io più che altro mi preoccuperei perchè Glenda vede tuo figlio in giro con una sconosciuta.
Io indagherei
Waiting alias MammaJewel su twitter (specifico perchè molti non avevano capito che ero a commentare i loro blog :-P )

iviaggidimaya said...

nella prima parte mi è venuto in mente "Mr Ibrahim e i fiori del Corano" e già stavo sognando!!! In effetti un po' questa vicenda lo ricorda... il bambino che faceva finta di avere ancora tutta la famiglia con sè (se non l'hai visto lo consiglio... è uno dei miei film preferiti). Comunque mi hai fatto morì! Mammapappa

luciebasta said...

Ancora rido, con quella parucca a rovescio e la frangetta che va da un'orecchio all'altro... In ogni caso, se tu hai una moglie, puoi dircelo, non vergognarti, noi siamo di mente aperta: in ogni caso non ti suggeriremo pietre da macina al collo!
Adoroti
Lu

Ladybug said...

Fantastico! No, non fare outing, lascia che Glenda ti dia ancora qualche indizio sulla tua fantomatica moglie!! :D

Nina said...

Buaahahahahah!! La parrucca di poliestere come cilindro! Puppy, puppy... (e io me lo immagino davvero Gab col suo ditino, ce l'ho ben presente come fa con la sua vocina flautata!).
Fatto sta che, stando a Glenda, c'è una donna che se ne và in giro a scorrazzarsi tuo figlio, questa è la parte più raccapricciante direi!

Non può esistere una signora Queen Father, al massimo tu puoi avere due mariti!

Besos :*

Amedeo said...

Giuro: mi sto sganasciando dalle risate.
"Ti ho visto stamattina con la mamma" è chiaramente il momento migliore - delirio, dici bene.
Grazie delle risate! :)

The Queen Father said...

BENVENUTO AMEDEO! Finalmente dei nostri!

TQF x

Federica said...

Finalmente riesco a commentare? Yes!!!

E allora ancora grazie QF!! Era un pezzo che non PIANGEVO, letteralmente, dal ridere.
Il mio ometto per un attimo ha pensato che avessi perso definitivamente il boccino... poi ho dovuto raccattarlo col cucchiaino per quanto rideva! :D
Ormai siamo QFAddicted! ;)
LaFede

Anonymous said...

Glenda è stupenda. Mi fa una tenerezza.... Fa di tutto per renderti la spesa piacevole. È materna!
Diglielo che sei tu in famiglia che ti occupi della casa e del bambino! Ti apprezzerà!

È un piacere essere passata sul tuo blog.
A... Glenda si chiamava la mia cagnetta. Ecco perchè mi fa tenerezza.

Alla prossima!
Gi

dabogirl said...

Glenda è la mia eroe nazionale. Comunque dillo, che tu vai al super mercato con Vicky Pollard. No but Yeah no but yeah.

Murasaki said...

Anch'io ti ho scoperto tramite genitoricrescono e ne sono ben felice!

... e ammettilo: tu non dici la verità a Glenda, perché altrimenti non sarebbe più così divertente...

Fra said...

MI hai fatto scompisciare dalle risate: grazie! :)
Certo, vorrei vedere la tua faccia mentre Glenda ti dice che tua moglie è passata da là quella mattina... :))

Fab said...

Il sapone per pavimenti che odora di piscio di gatto è qualcosa! ( di orribile)
Glenda for president (di cosa nn saprei...;)
Ti leggo spesso e adoro la vostra bella famiglia! Baci Fab