Seguimi Via Mail!

Sotto alla Corona

My photo
Se avete voglia di parlare o se sentite che qualcosa che scrivo vi tocca da vicino, non siate timidi e mandatemi due righe... Scrivete a thequeenfather@me.com Mi fa sempre piacere!

Blog Archive

Archivio Reale


Ma che vi pare?
Adesso perché uno è uomo dovrebbe abbassare il capo con deferenza di fronte a tematiche tipicamente femminili? No, cioè, IO che per socializzare con altri genitori (in genere si è sempre trattato di genitrici...) bloccati a casa con prole dispotica, mi son sorbito ore di conversazioni su capezzoli doloranti, spaccati, purulenti, capezzoli mancanti, invertiti e dispari.
Da indossare al collo...
IO che ho dovuto assistere a dibattiti sulla presunta 'mancanza di tono', durante il rapporto, delle pareti vaginali post-partum e i vari discorsi conseguenti:
Femmina A: "Mio marito non sente più niente!"
Femmina B: "Ok, ma tu senti qualcosa?"
Femmina A: "No, io in genere dormo.."
IO che durante l'ora della pappa al play-group ho assistito con dignità e compostezza (e non mi faccio chiamare Queen per niente...) all'apparizione simultanea di dodicimila tette bianchicce e rigate di vene bluastre come il gorgonzola e con capezzoli ridotti come fichi secchi, e IO lí col biberon, lottando contro il mio senso di inadeguatezza e la voglia di sbirciare tutte quelle mammelle pendule....
Insomma, quando tutte le mie amichette fanno comunella e parlano di trucchi, tette, reggiseni, coito interrotto, orgasmi da schizofrenica, frustate, scambi di coppia e rapine a mano armata, io non mi tiro mai indietro.
Cerco di partecipare.
Perché?
Come perché? Brutti molliconi, ma perché sono un femminista e sono curioso!
Eppoi perché l'universo femminile è molto più vasto, complesso ed interessante di quello maschile.
A noi ci intortano con una cravatta e del dopobarba ogni Natale.
Due coglioni da circo.


Col glitter, molto disco...
Insomma, per non divagare, oggi vorrei parlarvi di una cosa che mi ha letteralmente sconvolto: la coppetta mestruale, o grondaia, come la chiamo io.
Vi prego, ditemi che non tutti sapete di cosa io stia parlando o mi rovinate l'elemento 'sorpresa'...
(Mamma, ma tu lo sai tu cos'è una coppetta mestruale? No vero? Ecco, allora continua a leggere e fatti una cultura, giusto per curiosità, che tanto con la menopausa adesso tu stai a posto.)

Voi pensavate che durante quei quattro o cinque giorni al mese, quando le femmine diventano stronze e non la danno, o, se sono più disinibite, diventano 'creative' a letto per tenervi buoni (signori uomini, smettetela di ridere compiaciuti, bricconcelli...), dicevo, pensavate che in quel periodo fosse solo questione di scegliere tra tamponi che vanno dal micro, al midi, al maxi, e su, su fino al Rotolone Regina, oppure tra assorbenti tradizionali che vanno dal micro cerotto (tipo mestruazioni di Barbie), al medio, al maxi, fino alla misura skateboard (con tanto di rotelle)?
Ma no! C'è del design e dell'innovazione anche in quei giorni di scorbuto.
Ho scoperto l'esistenza della coppetta!
E non intendo dire che la uso, ma quanto siete cretini....
Guardate quant'è carina! Non vi viene voglia di metterci dentro un uovo alla coque?
In versione natalizia e anche la renna è ipoallergenica...
Ecco, non lo fate, fidatevi.
Suddetta coppetta va inserita nel sancta sanctorum, anche detto 'giardino della signora', dove procederà a raccogliere tutti i liquidi (flusso mestruale) durante il giorno. Poi la sera si toglie (facendo molta attenzione), si sciacqua e si riusa.
Non ci credete? Eppure in moltissime la usano. Sono già tra voi.
La ragazza gnocca e timida che vi sorride sulla metropolitana con aria sognante magari starà pensando:
"Porca troia! È già piena!" e si muove lentamente, stringendo i denti (e qualcos'altro...) per non farsi traboccare il bicchiere sulle Loubutins di capretto color toffee.
O magari la signora che vi siede vicino in chiesa durante la messa, e che, a forza di alzarsi e sedersi, ed alzarsi e sedersi, ed alzarsi e sedersi, secondo i comandi del prete, adesso ha in faccia tutto il terrore di chi si chiede se la coppetta non le sia salita fin dentro ad un rene.
E avoia a pregà.
Nasconditi nel confessionale e controlla, gretina.
Oppure la tipa che vi fa yoga di fronte, e che, nel mezzo della posizione dello scorpione, in preda ad uno spasmo incontrollabile dei suoi muscoli pelvici, spara la coppetta involontariamente contro il muro, con effetto pirotecnico ed una strisciata di sangue che manco su un cartone animato di Ken Shiro.
No dai, quest'ultimo lo ho inventato.
Si fa solo con le palline da ping pong apparentemente.
Ce ne è per ogni capienza... Senza offesa...
Ebbene sì, signori miei, a voi che vi accontentano con il lusso avant-garde dei preservativi alla fragola e tante belle parole, le donne adesso hanno pure la coppetta.

"Ma una come se la infila una coppetta lì dentro?" vi sento vociare.
Beh, prima cosa, non pensate che detta coppetta sia della stessa misura della coppa dell'olio di una motozappa, è una cosa carina, delicata, femminile, morbida al tatto e della misura di un pollice. Ovvio, ne esistono di diverse misure, ma non credete che si arrivi alla taglia 'ciotola da cereali', mica stamo al circo perdio!
Il materiale (silicone de preference, ma anche gomma, benché quest'ultima non garantisca le stesse proprietà ipoallergeniche) è flessibile, e la tecnica dell'inserzione consiste nell'arrotolare la coppetta, un po' come facevate al liceo quando rullavate le canne, brutte zecche comuniste senza arte né parte, e poi infilarvela nel canestrino.
Mi chiedo cosa si provi al momento in cui la coppetta, una volta inserita, riacquista di scatto la sua forma originale.
Non lo saprò mai, ma mi ci giocherei la corona che tra di voi ci sarà quella 'ormonale' (o che sta a ruota con le fialette di guaranà... Sí, parlo con te! Lo sai chi sei!) che si diverte a tirarla fuori e rimetterla dentro per sentire il 'POP' della coppetta.
C'è anche quella di coccio super ecologica...
Ed ecco che la coppetta soppianta il marito.
Una coppetta che ti dà un marito ed un idraulico in uno.
No dai, corro troppo.
Inoltre, alcuni modelli sono dotati di un 'picciolo' per l'estrazione, che può essere tagliato ed accorciato secondo le proprie necessità.
Magari se lo tenete lungo vi accorgete che il cellulare acquista una tacca di ricezione in più (ma forse vale solo per la coppetta in alluminio con picciolo telescopico.... Ideale durante il derby....).
Qualcuno di voi ha chiesto (e lo sai chi sei, disgraziata!) "Ma io ho paura che mi fa 'effetto vasetto pieno' poi mi muovo e faccio un casino".
AHAHAHAHHAHAHA! Che ridere!
Portare la coppetta non è mica una gara con le tue amiche per vedere chi va più lontano senza sbrodolarsi le scarpe! Ma cretina! (....zitta dai che ti amo e lo sai...)
Che avemo fatto la corsa con l'uovo ed il cucchiaio?
No.
Ogni tanto te la togli e la sciaqui. Con l'acqua raggia. La varecchina. Ma anche solo acqua e sapone.
Poi te la rimetti.
"Adolfa, aspetta che mi vado a controllare la coppetta...."
"Ah! Non mi dire! La mia perdeva... Che guaio!"
"Eh, che sprovveduta! Io ho l'ultimo modello super ecologico di coccio.... Nei giorni di secca la uso per tagliare i biscotti!"
"WOW! Che dritta che sei!"
Basta uno starnuto...
Insomma, la coppetta esiste ed ha un suo seguito.
Ma queste donne, Signore mio, quanto sono fantastiche? Cazzate a parte, lo dicevo ad una mia collega giorni fa, passeggiando per i vicoli di Roma.
Un essere umano che vive e prospera malgrado reggiseni e ferretti, trucco e tacchi,  bustini e rolli incandescenti per i capelli, cerette strappa-anima, e bikini-waxing, palestra e ora pure la coppetta, DEVE per forza arrivare a dominare il mondo.
Allora com'è che dalle nostre parti l'uomo, dal basso delle sue cravatte, dopobarba al marzapane e arroganza, la fa da padrone?
Fosse mai che la donna soffre dei postumi di un cattivo marketing iniziato secoli e secoli fa?
Del tipo, ma se quella Eva, curiosa come una gatta (e scema come una scimmia però, al punto da prendere consigli da un serpente parlante...), invece della mela si fosse fatta una frittatina, forse oggi il mondo sarebbe femmina invece che maschio.
Comunque sia belle mie, io son convinto che
Anche il sacchettino in macramè.. Troppo avanti le donne!
Dio abbia preso la costola dall'uomo, che abbia creato la donna, e che la abbia guardata dicendo "Mica male! Adesso che cazzo ci faccio col resto di Adamo?"
Magari, se l'incidente della mela fosse successo un po' più tardi, Sua Onnipotente Perfezione avrebbe avuto tempo di trovare una risposta. O forse avrebbe avuto modo di perfezionare la donna dotandola di quello che oggi le manca: tette autoreggenti, vagina con coppetta incorporata che non ha bisogno di esser svuotata, peli che cascano a comando ed un buon publicist per promuovere la donna per quello che, in fin dei conti, è: il perfezionamento dell'uomo.
Quindi viva le donne e viva le coppette.

Il resto è dopobarba.




TQF xx




P.S.
Questo post non condanna l'uso della coppetta mestruale, né lo pubblicizza. Vuol essere intenzionalmente irriverente e dissacrante, quindi spero non offenda nessuno, neanche la coppetta, però, in retrospettiva, non prendete la coppetta troppo sul serio... "Eh, ma io me la metto lì.... DEVO prenderla sul serio!" dite voi. Seee, vabbè, allora dovreste iniziare a prendere sul serio pure vostro marito, visto che lui 'lì' c'ha il parcheggio col nome....
Dai su, scherzo. Visto che non la posso provare 'sta cavolo di coppetta, non mi trovo nella posizione di potervi dare nessun consiglio, ma, per amor di informazione, vi rimando con giuoia alle mie amichette, che hanno un cuore così ed un cervello grosso come un panettone e che fanno comunella su Facebook proprio su questo ritrovato della scienza (macché... il primo brevetto risale al 1867!!!).
Comunque fatevi un giro sul link (è solo su invito... maledette!), anche se avete paura di provare, di sicuro conoscerete tante di quelle che io ho il privilegio di poter chiamare amiche.
Inoltre non è mia intenzione sminuire o ridicolizzare gli uomini.
Ne vado pazzo, anche se rimarranno sempre infinitamente meno interessanti delle loro colleghe.

Ed ora vi lascio con qualche accessorio/idea regalo. Tanto perché la coppetta non bastava a voi fashionistas incallite.


Omaggio a Bob Marley.


Mi viene in mente solo il Sushi.


Stile 'Nonna Adalgisa', da esibire con orgoglio


Ecco, questi astucci invece son davvero carini... Chissà se fanno pure i copri Ipad?








100 comments:

Fra said...

la prima volta che sento di questa coppetta! mi fa un po' impressione e starei sempre a pensare se il vasetto è pieno (come la tua amica)... resto affezionata ai tampax e agli assorbenti giganti tipo skateboard con rotelle! :)))

patama' said...

I tuoi interessi sono davvero eterogenei! io son donna di coppetta da poco e non è che sia scoppiato l'amore....ma ancora non avevo visto quella glitterata!

MillaZu said...

Nuooo glitterata e' chicchissimaaaaa mannaggia ho ordinato la pink ;)

Silvia gc said...

Fatti abbracciare. Sei l'uomo ideale del gruppo della coppetta. Ti vogliamo bene, mascalzone!

The Queen Father said...

AH! Silvia! Abbracciarsi? Sei sicura? E se poi ti stringo troppo e ti parte la coppetta?

SuPeRaNa said...

ho ancora le lacrime agli occhi.. è un pezoo che vedo reclamzzare sta coppetta! e ogni volta anch'io immagino come cavolo si fa a metterla ma il peggio secondo mio parere è toglierla.. altro che Kent SHIRO!!! comunque quella glitterata è fashionissima!!! adesso per i prossimi mesi spero tanto di non averne bisogno ma mai dire mai per il futuro..

PAMEN said...

Tu non ci crederai, ma questo post mi ha commossa...
E' un bellissimo omaggio a noi galline.
E quindi io perorerò la causa del tuo ingresso nella Lista Segreta delle Coppettare!!
Adoroti!

PAMEN said...

Tu non ci crederai, ma questo post mi ha commossa...
E' un bellissimo omaggio a noi galline.
E quindi io perorerò la causa del tuo ingresso nella Lista Segreta delle Coppettare!!
Adoroti!

luciebasta said...

Ti vogliamo bene ma non entrerai mai! Adoro TQF

alessandra said...

Ma sei un figo!

elisa said...

che mito, irriverenza e genio
the queen DEVI entrare nel gruppo segreto delle galline coppettare :D
ciao :)

ps una cosa un po' disgustosa (perdonami) è la foto effetto Macbeth .. troppo trash

Silvia gc said...

E niente TQF, il gruppo propende per "zozzo opportunista che ha scritto un post strappalacrime solo per farsi ammettere e lurkare contenuti per i suoi prossimi post" Nun je l'hai fatta. Ritenta!
Ovviamente io, ingenua, ci ero cascata, ma la luiciebasta, che è donna scaltra, mi ha dato una svegliata!
Gallinaccio!!

luciebasta said...

Rido sorniona (anche un pò cogliona):-)

Silvia gc said...

Gli exit poll danno TQF decisamente fuori dal gruppo

dabogirl said...

sei un disgraziato, ero quasi convinta e questo post m'ha rialzato tutte le barriere.

supermambanana said...

TQF, pero' soltanto 'n'omo poteva concepire la "Ce ne è per ogni capienza... Senza offesa...", c'avete la fissa delle misure, c'avete

The Queen Father said...

Certo che per definire 'sto post 'strappalacrime' ce ne vuole eh... Lasciate che vi tranquillizzi: non ho intenzione di infiltrare nessun gruppo! Soprattutto perché farei solo presenza (per ovvi motivi...). Cose da donne rimangono cose da donne.

The Queen Father said...

Certo che per definire 'sto post 'strappalacrime' ce ne vuole eh... Lasciate che vi tranquillizzi: non ho intenzione di infiltrare nessun gruppo! Soprattutto perché farei solo presenza (per ovvi motivi...). Cose da donne rimangono cose da donne.

Silvia gc said...

Allora, signore, il post di TQF è bellissimo, divertente, commuovente, ecc.... ma dato che ha scatenato il panico tra le utenti indecise di coppetta, posso ribadire anche qui che questo post è letteratura, non informazione.
Per TQF la coppetta è una metafora della complessità femminile: un uomo non si sognerebbe di infilarsi coppette in nessun orifizio, semplicemente perchè non ne ha mai avuto il bisogno. E come dicevano gli avi, la necessità aguzza l'ingegno. Quindi, sì, pur non essendo d'accordo con la superiorità femminile, pur essendo convinta che siamo in un mondo di tante persone diverse, uomini o donne che siano, posso concordare sul fatto che le donne, dalla storia e dalla natura, hanno avuto molte più occasioni di aguzzare l'ingegno.
E' da post come questi che si vede il talento di Marco. Lo scrittore crea un contesto, anche al di là del reale, e poi lo popola dei suoi contenuti. Questo pezzo è bello perchè ha equilibrio e stile. E forse sono queste le due caratteristiche più evidenti di chi ha scritto questo pezzo: equilibrio e stile.
Le coppette, però, non escono con uno starnuto (ma è divertente pensare che possano farlo!). E TQF nel gruppo non ci entra! Tiè

supermambanana said...

@dabogirl, ma ti pare che sto post ti deve far cambiare idea, c'mon, torna nel gruppo e ricominciamo l'indottrinamento, e non parlare con nessuno finche' non t'akkatti la koppetta, via

quasimamma said...

"Eh, ma io me la metto lì.... DEVO prenderla sul serio!" dite voi. Seee, vabbè, allora dovreste iniziare a prendere sul serio pure vostro marito, visto che lui 'lì' c'ha il parcheggio col nome....

Fantastico!!!
Ecco però la foto spatter mi fa venire un MONTAGNA di dubbi!
Anna

Mafalda said...

... ma come si fa a non amarti????

Silvia gc said...

E niente, la coppetta scatena un casino di commenti. Ho deciso che su gc pubblicherò un post al mese sulle coppette... approfittando di quei giorni, ovviamente! "Cronache della coppetta" e Google s'impenna!

dabogirl said...

Plaudo all'oratoria di Silvia, e abbbacio in ogni ddove (...quasi) il mio amato Marco.

Silvia gc said...

Intanto nel gruppo, Marco vine dato per "puzzone" e "maschilista gay"

luciebasta said...

Si si, facciamo le serie (me? why?) e cerchiamo di chiarire che il pezzo è una buona creazione letteraria di stile ironico-femminista (posso anche giocarmi la carta omofobia? come dici sempre tu:-). Per informazioni fondate, rivolgersi altrove.

The Queen Father said...

No ok, andateci piano con le offese! Maschilista gay non me lo faccio dire. Eppoi ho incluso il link al vostro gruppo, proprio sottolineando il fatto che questo non è un post di informazione, ma un divertissement. Ahò, ma che siete tutte stipendiate da 'Coppetta spa'?

luciebasta said...

Magari lo stipendio!

quasimamma said...

Ma anche una coppetta gratis, metti che nei meandri mi perdo la prima..

Aspirantemamma said...

ma sei stupendo, sto a morì da ridere. E ho una bellissima coppetta lilla!!!!

silviasch said...

Io sono nel gruppo ma sono ancora in fase decisionale...la coppetta ancora non l'ho comprata...però sto post mi ha fatto solo ridere assai, e idea non l'ho ancora cambiata! :)

Anzi...siccome tra le mie indecisioni c'era pure il tipo di coppetta da comprare...mi sa tanto che mi butto sul glitterato hahahaha

Waiting said...

mo' (cioè adesso) sono l'unica che ce l'ha bianca?
La voglio glitterata pure io ma anche no...metti che si stacca il glitter? Bleahhh che schifo

Ale [Tredici] said...

È la prima volta che un vaso viene inserito dentro il fiore e non viceversa :)

P.S. Post divertentissimo!

i d e a said...

Tutti 'sti gadget e manco una coppetta con doppia panna nutella e fior di latte?

PONTITIBETANI said...

Magistrale. Punto. E la coppetta non la voglio. Spettegolerò fuori e da sola... ;)

GioLucchese said...

ma non avevo mai sentito sta cosa!!! mi fa venire voglia di iniziare una nuova collezione ed esporne una cinquantina sulla mensola accanto ai pinguini della Thun!!
Ma sa che non ho capito da che parte si infila? vabbè che non me ne intendo...

Mammachetesta said...

IO TI AMO.
E lo so che sei impegnato e te e son impegnata io e i figli e la fedeltà e palle varie ma ti amo lo stesso.
Ah...io ne ho due: una piccola trasparente (pret a porter diciamo!) e una più ampia turchese.
Perchè la coppetta è come la borsa: va coordinata e adeguata alla situazione! ;-)

TrinityPat said...

Ahahahhah - genius as usual

Lu said...

Quest'uomo è un genio!
Sappi, caro il mio TQF che ormai sei quasi di casa qui... Un esempio per tutti: ormai chiacchierando con mia moglie le racconto di Marco che ha scritto questo, che fatto questa tal foto, che se n'è uscito con questa battuta o quest'altro modo di dire che mi ha fatto sbellicare - e lei non chiede più di quale Marco io stia parlando...

Mi introduco in questo gineceo (ma ci sono altri maschietti a commentare, stavolta?) solo per dirti che anche questa volta mi hai fatto ridere di gusto!
E che avresti dovuto vedere la mia faccia, mentre iniziavo a leggerti, chiedendomi dove caspio volessi andando a parare tra grondaie, tette e campanelle... Quando ho capito ho strabuzzato gli occhi come un ibrido tra la Carfagna e Marcel Marceau!

Ti Stimo! :-D

Vale said...

Mitico!! Leggo da un po' e non potevo esimermi dal commentare questo fantastico post sulla coppetta essendo io incoppettata da qualche mese! Chissà se i miei colleghi o amici di bevute avranno capito la mia espressione di panico in certi momenti all'inizio dei tentativi... eheh, tu le avresti colte sicuramente!

Lu said...

Aggiungerei, per finezza, una citazione riletta in questa nuova luce:
Coppa, doppiacoppa e controcoppetta.

Mammamsterdam said...

Ogni tanto ti amo. Ma dopo tutto questo terrorismo psicologico tuo e delle colleghe, io mica lo so se la voglio. Magari la data di scadenza si avvicina e non ammortizzo il costo.

Franci Officina Mumtrioska said...

ti stimo proprio.
dopo l'apparizione da vero uomo poi, ancora di più :)

Airin B said...

Vabbè,io sto ancora ridendo,fantastico questo post!!!!
è di un assurdo unico,non il post eh!!!!
Ora ci manca che scappi al super e mi metta a caccia.oioi

Why said...

Tu non finirai mai di stupirmi.. Ne ho letto su infiniti siti e blog e devo arrivare qui per pensare seriamente di provarla??

supermambanana said...

sua majesty, visto che quella del puzzone maschilista ero io (ma non ho detto maschilista gay, ho i testimoni) vorrei precisare che nel gruppo su citato noi pulzelle si scherza. sempre. spesso pesante. costantemente in OT. no, cosi', per la cronaca.

The Queen Father said...

@supermambanana, no problem. In ogni caso, giusto per precisare, non esiste cronaca qui. xx

ero Lucy said...

Tu sei un mito. Ma tu guarda se dovevo leggere il tuo post per capire, dopo averne letti gia' altri sull'argomento, per capire come cz si infila quell'affare.
E poi dici dissacrante. Sei un mito, altroche'.
E non la comprero' :)

lauracanta said...

Anche io ho le lacrime agli occhi, e un po' di letteratura dissacrante fa pure bene!
Peró anche io la voglio con l'anellino e possibilmente lilla, al posto della mia solita trasparente!
Ciao ciao simpaticone!

Anonymous said...

Volete sbalordire vostra suocera quando rifiutate il pacco di assorbenti in regalo dicendole che non li usate più? Bene, accattatevi la coppetta.
Io non torno più indietro. Ps dabo te la spedisco a casa? Muvt

Ciao marco!

Gi

Anonymous said...

Ohhh fantasticooo!!! Il tuo humour è straordinario ed io che sono da sempre (anche senza accorgermene) la classica "amica dei gay", mi sono spanciata leggendo questo post come se parlassi col mio migliore amico (che è appunto gaio). Perchè il ripetto, la stima e l'ammirazione che molti uomini omosessuali hanno per le donne fanno si che nessuno sappia ridere di noi e con noi in modo cosi "giusto". Almeno questo è quello che sento io!!
Tu poi scrivi benissimo te lo dice una adoratrice della parola!!
Continua cosi,
con affetto
Elinda

ugainthesky said...

Mai sentito parlare della coppetta! Sarà perché manco dal mercato da un anno e mezzo? Diciamo che sono più ferrata su tette pendule e capezzoli rachitici!
Dovrebbero premiare la tua utilità sociale nel diffondere qst informazioni che fanno progredire l'umanità! X ora visto il mio stato da mucca potrei appenderla al collo a mo' di campanaccio!

patalice said...

...no beh queste problematiche ancora sono lingua araba per me...
però non vedo l'ora di poterle affrontare... però Brivido lo metto all'angolo... già mi fa casino con aspirapolvere e simili, se mi metto anche a fargli far la lotta alla coppetta, sai che roba?!

L' officina di un sogno said...

mito!!! Sei avantissimo. Un bacio. Eli.

Anna said...

No guarda, la coppetta non fa per me...ma, come al solito, ho riso così tanto che la mia gatta se n'è fuggita spaventata! E immaginarti mentre dai il biberon a tuo figlio circondato da tette e capezzoli doloranti... non ha prezzo. E' ufficiale: io ti amo!

la staccata said...

Ok, la solita rompipalle: conoscevo da una vita la coppetta, quello che mi ha sorpreso è, come al solito, la qualità delle cazzate che spari ( con rispetto parlando, my queen, s'intende).
Se la uso? Chi, io, la Regina delle Imbranate? Naaaaaaaa, per carità di Dio. Non oso neanche pensare i casini che potrei combinare, sarei ricoverata al reparto ginecologia un giorno sì e quell'altro pure...

anto i viaggi di maya said...

ma dove le trovi quelle immagini??? no cioè.. quella dello starnuto???? chapeau!

Starsdancer said...

Super cute!!!!
Eh si sono anch'io una mooncup user!

Ad ali spiegate said...

Sono anch'io una coppettata!!
Ho trovato il tuo post molto divertente!
Ma dove le hai trovate le immagini???
Inoltre mi hai dato il "la" per scrivere un post che rimandavo da tempo!!!

Starsdancer said...

Io ho già scritto sulla coppetta ma in forma molto meno dissacrante del tuo, ma il tuo è davvero un fantastico modo per dirlo

Chiara said...

Arrivo per ultima a dirti che la cosa che mi fa più ridere è che questo sia il post più commentato nel tuo blog! Complimenti per l'ironia e la COMPETENZA con cui hai trattato l'argomento... aehm... scottante! Ti fa onore l'interesse per questa tematica così tanto femminile, magari anche altri uomini sapessero approfondire meglio certi atteggiamenti invece che liquidare un malumore con "Sei nervosa? Hai il ciclo?". Bacio!

Anonymous said...

Mi hai fatto troppo ridere.
Da circa 5 anni orgogliosamente con la mooncup, è bello che se ne inizino ad interessare anche gli uomini!
Anche se il POP della coppetta che si rigonfia, quando hai anche i dolori mestruali non è che sia tutta questa goduria! ahahahaha

sybin said...

Una mia amica Inglese mi disse per la prima volta della coppetta definendola "una svolta". Io così: O___O

Comunque me fai morì e ci dovremmo incontrare, un giorno!

francesca r. said...

no, dai...sei tremendo... quel sangue spiaccicato sulle mattonelle è veramente splatter... e ti pare che ci fa piacere che ci venga ricordato che ogni mese pisciamo sangue?!?!
comunque è veramente incredibile che ho capito qui, nel post di un maschio, come si mette quell'affare (io sinceramente pensavo al contrario... ora la coppetta che mi si apre dentro m'inquieta un po'!!) :-P

LucyintheSky said...

Io l'ho sempre detto che devo fidanzarmi con un gay! solo voi riuscite ad essere perfetti quasi quanto le donne!

[i]io son convinto che Dio abbia preso la costola dall'uomo, che abbia creato la donna, e che la abbia guardata dicendo "Mica male! Adesso che cazzo ci faccio col resto di Adamo?"[/i]

Uso felicemente la coppetta da più di 4 anni e ti assicuro che sono i post come i tuoi che riescono a farla conoscere davvero per quello che è: una figata (in senso letterale, doh!) da non prendere troppo sul serio! ;-)

Anonymous said...

VERAMENTE DA SCHIFFFFOOOOO. DA PERVERSE

Anonymous said...

Io ti amo. Lo giuro. Sto morendo dal ridere. Lù

mafalda said...

Mi hai fatto scompisciare, se avessi la famigerata coppetta l'avrei già espulsa dal ridere :)

m@w said...

La cosa che mi fa più ridere, nelle obiezioni anti-coppetta, è la preoccupazione per la sua "non sterilità".
Ora, non so che cosa intendano queste fanciulle per “preliminari”, ma vi assicuro che la sterilizzazione in autoclave non ha mai fatto parte dei miei.

GAB said...

ti ho scoperto da poco...e da pochissimo (grazie a questo post)ho scoperto l'esistenza di 'sto aggeggio...che giuro...NON USERO' MAI! :-)

Giorgia said...

Wow, ora vado al gruppo e spettegolo :-D:-D:-D ti leggo spesso ma non oso commentare. cmq anh'io dopo tre gemelli e la patata ancora vergine ho la grondaia!!! :-D grazie per le risa

forsemisbaglio said...

è la prima volta che ti commento per dirti:
1. spesso mi fai davvero ridere. grazie!
2. le donne saranno pure meravigliose, ma spesso sono delle rompicoglioni insopportabili. come si fa ad offendersi per questo post?
3. non sapevo che esistesse questo affarino. lo trovo inquietante. ma su questo argomento sono piuttosto conservatrice, sono una fan dello skateboard ;)
buona giornata
roberta

Castagna said...

La coppetta è IL MALE. Ho delle amiche che predicano il vangelo secondo mooncup, e userò questo post per impedire loro di aspergermi di lubrificante per coppette e continuare beata a bruciare all'inferno coi miei assorbentoni, che presto comprerò anche lavabili, perchè sono un'ecoterrorista.

Tata said...

Io sono una coppettadipendente da anni! Sono andata fino a Londra a comprarne uno stock per le mie amiche. Puoi immaginare la faccia della commessa quando sono arrivata alla cassa con 8 mooncup di taglie varie.
Ma rodo, rodo, RODO! Perché quando l'ho comprata io, QUELLE COLORATE NON C'ERANO!
Però potrei rifarmi con quel fantastico portacoppetta a coccinelle!

Anonymous said...

ho riso così tanto che mi è scappata fuori la coppetta ;-D !!!
Geniale!
Irene

Fjunur said...

Meraviglioso! Questo post mi ha convinto; d'ora in poi ti seguo regolarmente....

Elegraf said...

oh mi ero persa questo post..fantastico. Ma no no no no no...la coppetta non mi avrà mai, anche se vedo nel gruppo dei commenti donne illustri:-) sei fantastico come al solito

vio-yersinia said...

Posso mostrarti la Peppa così l'aggiungi alla carrellata di immagini stragavanti??
la versione col toupè è la mia preferita
https://www.facebook.com/media/set/?set=a.317455325028524.76577.130533660387359&type=3

vio-yersinia said...

Dimenticavo, sono una ostetrica artigiana e ho una collezione di coppette, tra le tante attività tengo incontro per diffondere l'uso della coppetta mestruale e per farlo ho fatto la Peppa

MenstrualCupsDiary -Nadia- said...
This comment has been removed by the author.
Silvana - Una mamma green said...

:D :D
Io lovvo perdutamente la coppetta (che mammagreen sarei, altrimenti?). Che, tra l'altro, ha il fantastico vantaggio di consentire del petting selvaggio anche "in quei giorni lì".

Lazyfish said...

L'articolo è divertente e scritto benissimo,ma personalmente mai mai e poi mai manneggerei la mia sbrodolatura mensile in tal maniera,hai visto mai che mi devo cambiare fuori casa e me la vuoto addosso per sbaglio?Meglio un pratico assorbente,che tanto ormai ho 40 anni e potrebbero pure smettere di venirmi presto,le mie (odiate)cose ;)

Anonymous said...

Ciao, anch'io appartengo all'esercito delle incoppettate...il tuo articolo è veramente simpaticissimo...complimenti...e cmq la coppetta è super comoda! Elisa

marianna said...

Che ridere ;) Grazie da una coppetta-addicted mica da ridere.

Aura4711 said...

Io la uso da 11 anni^^ La mia attuale è glitterata e piccolissima (grazie al kegel, che fa miracoli), l'astuccio in uncinetto fatto da me;) fortuna che non si toglie con uno starnuto però... è davvero pratica!
L'articolo è meraviglioso, dopo averlo letto, non posso non seguirti! <3 Grazie di cuore!

Anonymous said...

Che meraviglioso mondo in cui viviamo , io ancora dubito che questo incantesimo caster come lo ha fatto !
La mia bocca è piena di testimonianze , benedico mio marito ha lasciato la casa per due anni in Africa a sud per un turista , voleva dire una prostituta ed è stato stregare dalla ragazza che mio marito si rifiuta di tornare a casa , ho pianto giorno e notte alla ricerca per chi di aiutarmi , ho letto un giornale su un potente mago chiamato Dr Okojie e ho contattato il caster per aiutarmi a ottenere la mia amante di nuovo a me e non mi chiedo di preoccuparsi che gli dèi lottiamo per me .. mi ha detto che entro la metà di notte, quando tutto lo spirito è a riposo avrà un incantesimo per riunire il mio amante di nuovo me . E lo ha fatto in meno di 3 giorni il mio marito è tornato da me e ha cominciato a piangere che dovrei per perdonarlo , i, m così felice per quello che questo incantesimo caster ha fatto per
io e mio marito .. contatto sulla sua e-mail drokojiehealinghome@gmail.com è il migliore mago in tutto il mondo selvaggio . egli è specialiesed in soluzione di altri problemi , tra cui i seguenti :
( 1) Se volete che il vostro ex indietro .
( 2) se avete sempre brutti sogni .
( 3 ) Lei vuole essere promosso nel vostro ufficio .
( 4 ) Volete donne / uomini a correre dopo di te.
( 5 ) Se si desidera un bambino .
( 6 ) Se avete bisogno di assistenza finanziaria .
( 7 ) Se si desidera che la cura di HIV AIDS
contatto con lui ora soluzione immediata del vostro
problemi Drokojiehealinghome@gmail.com
grazie

Clara said...

Un grande grazie al grande Sacerdote Ajigar che mi ha aiutato a portare indietro la mia ex amante dopo che ogni speranza è andata bene non posso entrare nei dettagli troppo su me stesso tutto quello che voglio fare ora è solo ringraziarlo per la bella incantesimo che casted per me . questa dr toshiba mi ha assicurato che il mio amante tornerà a me entro 48 ore e ho dubitato di lui, perché non ho mai saputo che questo mago chiamato Prete Ajigar era un genius.Now che ho la mia ex amante è tornato io diffondere il vostro buon lavoro fatto per il mondo dando i vostri dati e testimoniare su di te. Ecco le sue dettaglio se c'è una qualsiasi a qualunque problema; (priestajigarspells@live.com)

Sandra Kensington said...

Sono stato schiacciato quando il mio amante di tre anni ha lasciato per stare con un'altra donna. Ho pianto e singhiozzato ogni giorno, fino a quando ha ottenuto così male che ho raggiunto fuori a Internet per aiuto. Ho sprecato così tanto tempo e sforzi per cercare di farlo tornare fino a quando mi ha colpito sulla cosa vera. Ed è la sua magia finale. Eri diversa dal resto - tu sei il diamante grezzo. Grazie dal profondo della mia anima! Sono estremamente felice. Spero che Dio ti benedica, come si deve aiutarmi il mio amore indietro, a fargli visita a (thebrotherhoodtemple@gmail.com) può essere di grande aiuto a tutti voi.

sandra da REGNO UNITO

Goforth Joan said...

Ciao amici, una testimonianza impressionante e sorprendente di un grande incantesimo caster
mi piace molto da condividere. Il mio nome è Goforth Joan dagli Stati Uniti.
Ottenere mio marito schiena è quello che mi aspettavo almeno e non potrebbe mai immaginare. io
e mio marito sono stati sposati per quattro anni e abbiamo vissuto
felicemente ma tutto ad un tratto ha cambiato completamente e si allontanò da me
e non ho mai saputo quello che stava succedendo, ho provato a chiedergli ma ha rifiutato di
dimmi qual è il problema, e col passare del tempo Cercava il divorzio. io
ero così preoccupato e confuso, e ho fatto tutto il mio meglio possibile per riaverlo
ma è stato tutto inutile e ho pensato ogni speranza era perduta, e durante il mio
la ricerca di una via d'uscita, un mio amico che ha avuto un problema simile mi ha detto
di un grande mago chiamato Dr CHIKALA che l'ha aiutata a risolvere il suo
problema. Non uso mai di credere in incantesimi in tutta la mia vita, perché
Non ho mai pensato che funzionerà, ma ho cercato di dare a questo uomo una possibilità e per
la mia più grande sorpresa, ha fatto il suo lavoro e che ha prodotto un risultato positivo e
sono stato in grado di ottenere il mio marito indietro. Anche dopo il mago ha fatto il suo
lavoro, ho scoperto che mio marito è caduto tanto innamorato di me a differenza
prima. Questo casting incantesimo non è lavaggio del cervello, ma ha aperto gli occhi al
vedere quanto amo e bisogno di Lui, e ora sono di nuovo una donna felice e fare
Non so cosa fare per questo Grande magia mago e così sto usando questo
opportunità di dire a nessuno avendo problema simile a fargli visita su
drchikala@gmail.com basta dirgli i vostri problemi e Lui vi aiuterà
perché è così reale e potente. Ancora una volta grazie dottor CHIKALA e possono
i tuoi dèi vi ricompensi per sempre le vostre opere buone.
È possibile raggiungere a Lui attraverso sua e-mail o tramite drchikala@gmail.com Il suo cellulare
numero +2347050268544

Tash Wood said...

Fate attenzione a incantesimo d'amore commenti qui mi sono ingannati da tre di loro, ho perso più di 3000 euro fino a quando un amico mi ha diretto a MAMA BENEDIZIONE che mi aiuta a tornare il padre dei miei due figli dopo che mi ha lasciato per oltre 4 years.And ora il mio ex è completamente indietro e lui ama me e ai miei figli come mai before.if hai bisogno di aiuto con amore incantesimo e poi Contatto Mama Benedizione perché è la soluzione al vostro problema mi carica solo euro127 per il materiale, e il suo lavoro incantesimo d'amore come per magia .Lei può essere raggiunto a (mamablessinglovetemple@gmail.com)

Tash Wood said...

Fate attenzione a incantesimo d'amore commenti qui mi sono ingannati da tre di loro, ho perso più di 3000 euro fino a quando un amico mi ha diretto a MAMA BENEDIZIONE che mi aiuta a tornare il padre dei miei due figli dopo che mi ha lasciato per oltre 4 years.And ora il mio ex è completamente indietro e lui ama me e ai miei figli come mai before.if hai bisogno di aiuto con amore incantesimo e poi Contatto Mama Benedizione perché è la soluzione al vostro problema mi carica solo euro127 per il materiale, e il suo lavoro incantesimo d'amore come per magia .Lei può essere raggiunto a (mamablessinglovetemple@gmail.com)

Daniella said...

Vorrei sempre essere grati a DR. EHIS per il restauro della mia felicità. le cose sono andate così male tra me e il mio amante (fidanzata), che ha portato alla nostra rottura. Ho amato questo e non poteva stare in piedi un altro divorzio dopo 2 divorzi precedenti. per pietà per quanto il divorzio mi aveva fatto a pezzi, il mio amico ha cercato una soluzione per la mia situazione e alla fine ha ottenuto uno. mi presentò a fare. QUESTO e fu così che iniziò il miracolo. DR. EHIS ha fatto quello che sa fare meglio ed entro 8 ore il mio amante chiamato. abbiamo parlato e riconciliati. ora siamo di nuovo insieme. So che non sono veramente bene con la spiegazione, ma credo che mi capisci. sei in una situazione che si pensa è irrisolvibile? che si tratti di amore problema, problema educativo, problema finanziario, la malattia. qualunque sia il problema potrebbe essere, DR. EHIS sarà risolverlo. lo giuro. mi ha salvato la vita. ecco il suo indirizzo e-mail: thebrotherhoodtemple@gmail.com

Daniella said...

Vorrei sempre essere grati a DR. EHIS per il restauro della mia felicità. le cose sono andate così male tra me e il mio amante (fidanzata), che ha portato alla nostra rottura. Ho amato questo e non poteva stare in piedi un altro divorzio dopo 2 divorzi precedenti. per pietà per quanto il divorzio mi aveva fatto a pezzi, il mio amico ha cercato una soluzione per la mia situazione e alla fine ha ottenuto uno. mi presentò a fare. QUESTO e fu così che iniziò il miracolo. DR. EHIS ha fatto quello che sa fare meglio ed entro 8 ore il mio amante chiamato. abbiamo parlato e riconciliati. ora siamo di nuovo insieme. So che non sono veramente bene con la spiegazione, ma credo che mi capisci. sei in una situazione che si pensa è irrisolvibile? che si tratti di amore problema, problema educativo, problema finanziario, la malattia. qualunque sia il problema potrebbe essere, DR. EHIS sarà risolverlo. lo giuro. mi ha salvato la vita. ecco il suo indirizzo e-mail: thebrotherhoodtemple@gmail.com

Akhigbe otor said...

Il mio nome è Sophia Williams dal Messico. Non ho mai creduto in incantesimi d'amore o magia fino a che non intendevo questo incantesimo caster on line questa magia caster egli è potente che potrebbe aiutare a lanciare un incantesimo per riportare tuo amante comportamento anomalo può portare persi denaro e il denaro formula magica o un incantesimo per una buona lavoro, egli può risolvere eventuali problemi, digli qualsiasi situazione si dispone, ora sono felice e una testimonianza vivente, perché l'uomo che avevo voluto sposarmi lasciato 2 settimane prima del nostro matrimonio e la mia vita era a testa in giù perché il nostro rapporto è stato per 2 anni ho veramente amato, ma sua madre era contro di me e non aveva un buon lavoro di pagamento in modo che quando volevo dire questo incantesimo caster, gli ho detto quello che è successo e ha spiegato la situazione di cose da lui in un primo momento ero indeciso, scettico e dubbioso, ma ho appena dato una prova e in 3 giorni il mio ragazzo (ora mio marito) mi ha chiamato da solo ed è venuto a me scusandosi che tutto era stato risolto con la madre e la famiglia e ha ottenuto un nuovo colloquio di lavoro in modo che dovrebbe sposarsi. Sono rimasto sorpreso, perché il mago ha chiesto solo per il mio nome e il mio nome fidanzati e tutto quello che voleva lui a fare cose normali nel mio relationship.so mese dopo di me e mio marito siamo sposati e ogni cosa veramente è tornato ad esso normalmente come ho ha detto al mago come sto condividendo questa testimonianza ora sono già 5 mese di gravidanza per mio marito sono così felice perché i nostri problemi appena compiuto in giro come una magia è stato come un sogno per me che ogni cosa solo si è rivelata am normale in modo felice perché non so come spiegarlo io proprio non riesco a ringraziare il grande mago ha davvero trasformato ogni cosa intorno a noi una molto grande grazie a voi signore per il grande aiuto che reso a noi io e mio marito sono così felici insieme ora le parole non possono esprimere il mio ringraziamento per il grande mago così dopo poi ho chiamato lui che voglio mandargli qualche soldo per mostrare il mio profondo apprezzamento verso l'aiuto che ha reso per me, perché non ho mai credere in un primo momento che il grande mago può aiutami non ho mai credere a tutto ciò che è il motivo per cui è stato tutto come un sogno per me quando le cose tornarono normalmente quando ho voluto l'invio di denaro ha detto di no, che non ha funzionato per me, perché di soldi e che avrei dovuto tenerlo che il unica cosa che avrebbe voluto che io faccia per lui è per me per aiutare partecipe al grande pubblico circa il suo buon lavoro e ho detto subito va bene che farò bella farlo così i miei amici se si sa che si sta passando attraverso qualsiasi tipo di problema non morire in silenzio sto facendo ogni cosa semplice per voi ora condividendo su ciò che questo grande mago fatto per me non rientrano sul mago sbagliato perché ci sono assegnare di loro su Internet, che non sono realmente si dovrebbe essere felici i sono dando questo segreto ora contattare oggi stesso per soluzione veloce qui è il contatto contatto indirizzo di posta elettronica (otorspeltemplel@gmail.coml.) in contatto con lui per un aiuto perché ho creduto di lui è che le sue parole sono solo finale .. Sir voglio dire molto grande grazie a voi sono così felice e grato per l'aiuto che reso a me grazie signore e ho promesso di continuare a dire alla gente circa il vostro buon lavoro grazie, signore .. (otorspelltemple@gmail.com)

Elena Alaxandra said...

Il mio nome è Elena Alex, da Germania. Desidero condividere la mia testimonianza con il pubblico su ciò che questo uomo chiamato DR.LUKA LELE, per quello che ha appena fatto per me, questo uomo ha appena portato indietro il mio perso Ex marito a me con il suo grande fascino, ero sposato con io e mio marito siamo stati insieme per molto tempo e abbiamo apprezzato il nostro sé di ma quando ero in grado di dargli un figlio, mi ha lasciato per 1 anno e mi ha detto che non può continuare più poi mi è stato ora alla ricerca di modi per ottenere indietro fino a quando un mio amico mi ha parlato di questo uomo e mi ha dato la sua e-mail di contatto (DRLELESPELLTEMPLE@OUTLOOK.COM o WhatsApp +2348151729226) allora non ci crederai quando ho contattato l'uomo sulla miei problemi ha preparato questo cast incantesimo e portare il mio hsband perso torna da me, è anche possibile contattarlo via e-mail: DRLELESPELLTEMPLE@OUTLOOK.COM o WhatsApp +2348151729226

bradley ducan said...

il grande aliGINI è una vera genuina ed un mago molto potente che ha aiutato così tante persone in tutto il mondo. Lui mi ha anche aiutato miei amici e parenti in molti modi. Quando mio marito mi ha lasciato per un'altra donna ho contattato il grande gini e ci ha spiegato tutto a lui e mi ha calmato. Dopo aver fatto il suo lavoro, mio marito corse indietro a me in 2 giorni come ha detto. Ha anche curato il cancro di mio zio. Grazie alla grande gini. Contatta Dr aliGINI ora sul suo e-mail < giniwonderspell@yahoo.com > dr-gini lui vi aiuterà. Contattarlo rapidamente.

bradley ducan said...

Il mio nome è Kness Jane, dal Canada, desidero condividere la mia testimonianza con il pubblico su ciò che questo grande uomo chiamato grande MUTABA ha appena fatto per me, questo grande uomo ha appena mio perduto Ex marito mi riportò alla con sua grande magia entro 48 ore. Ero sposata con mio marito Alani Evans, siamo stati insieme per molto tempo e ci è piaciuto molto noi stessi, ma quando ero in grado di dargli un figlio per 2 anni ha lasciato me e mi ha detto che lui non può continuare più quindi ora stavo cercando modi di convincerlo a tornare fino a quando un mio amico mi ha parlato di questo grande uomo e ha dato il suo contatto email greatmutaba@yahoo.com poi non ci crederai quando ho contattato questo grande uomo sui miei problemi ha preparato e un incantesimo molto forte per me e porta mio marito perso indietro entro 48 ore, e dopo un mese mi manca il mio periodo mensile e siamo andati per un test e il risultato ha mostrato che ero incinta. sono contento che oggi sono una madre di una bambina, grazie ancora una volta il grande MUTABA per quello che avete fatto per me. Contatto con lui il suo greatmutaba@yahoo.com email privata se siete fuori là passando attraverso uno qualsiasi di questo problemi o situazioni difficili nella tua vita. o è possibile aggiungere che il grande uomo su +2348054681416 si possa aggiungere lui su Whatsapp.

bradley ducan said...

Voglio condividere la mia testimonianza al mondo. Il mio matrimonio è stato una benedizione fino a pochi mesi fa, quando la mia vita quasi risucchiato. Una strana donna ha preso amore di mio marito lontano da me. Ha lasciato me e i nostri 3 bambini a questa signora. Ero scioccato, perché so che mio marito mi ama ancora. Ho provato tutto quello che potevo per riaverlo indietro, ma più ho provato più andò lontano da me. Tutto il mio sforzo ha reso niente. Mi era quasi rinunciare e volevo file per un divorzio. Poi, sono andato a molti maghi ma hanno tutti fallito togliendo i miei soldi. Ho vissuto a dolori per ben 3 mesi senza alcun piano di uscire da questo pasticcio. Finche ' non ho incontrato un amico di vecchia scuola che mi mostra per grande Mutaba un incantesimo della strega che poi ripristinare la felicità alla mia vita e la mia famiglia. Suo incantesimo ha funzionato così velocemente che non potevo ancora crederci. È ottimo per quanto posso dire. Sono ancora grato a lui fino a domani per le sue opere di incantesimo. Mio marito è tornato con scuse tutti per i poteri di magia di Mutaba grande, potete anche contattarlo il suo indirizzo email per tutte le vostre relazioni o problemi coniugali presso greatmutaba@yahoo.com o greatmutaba@gmail.com o whatsapp suo +2348054681416

j cole said...

Ero sposata con mio marito per 8 anni e siamo stati entrambi benedicono con due figli, che vivono insieme come un solo amore, fino al 2010 quando le cose non era più il modo in cui la sua. Ma quando in seguito ottiene un nuovo lavoro 3 mesi dopo, ha cominciato a dormire fuori della nostra casa coniugale. Solo per me per scoprire che lui aveva una relazione con la donna che gli ha dato il lavoro. da quel giorno, quando l'ho chiamato, lui non più raccogliere le mie chiamate e lui niente dal momento che per venire fuori bene. Eppure i miei mariti appena ancora continuano a vedere il lady.then decido di cercare una soluzione su internet, perché io lo amo davvero e non posso permettermi di perdere lui per qualsiasi woman.i trovare un articolo su internet su come un spirituale medico contatto posteriore ex riportare qualcuno era fissare sulla linea di storia. Non potevo sopportare la possibilità di dare secondo pensiero su di esso copio il numero di mail e telefono e ho contattato il medico spirituale ho fatto quello che mi chiede di fare che mi mando alcuni materiali autoctoni da utilizzare per 7 giorni dopo 7 giorni beleive me la mia marito mi ha chiamato e chiedere scusa a me e ai miei figli e ha iniziato a dormire a casa ... voglio usare questa grande occasione per ringraziare il dottor Oje per la sua grande facendo. È possibile contattare lui su e-mail o WhatsApp drojespiritualtemple@gmail.com 2.348.149,277967 millions ..

bradley ducan said...

Benvenuti nel grande tempio di spellcasting kazuzu dove puoi
ottenere
Soluzione a tutti i tuoi problemi
Vuoi essere ricco, famoso, desidero prosperare nella tua attività,
Vuoi che il tuo ex sia tornato a te, voglio che le persone ti amano, il successo in
il tuo
Esame, scommesse vincenti, voglio vedere la vista, hai bisogno
Promozione in
Lavoro, hai bisogno di guarigione per tutti i tipi di malattie e molto altro ancora
semplicemente
Contattare il grande GINI e risolvere i tuoi problemi di messaggistica
adesso
Saranno risolti. Email ,, (graykazuzu@gmail.com)