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Sotto alla Corona

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Conoscete quei mattini in cui dovete fare le corse e l'Olimpo, Ade ed i vicini di casa sembrano complottare contro di voi ogni 30 secondi?
E se non è il pargolo che decide di mollare il cacatone del secolo un momento prima di uscire di casa, è il cellulare che vi si nasconde in giro per casa divertendosi al suono delle vostre bestemmie, o anche la cognata che ha un tempismo di merda e decide di chiamarvi con qualcosa di 'urgente' proprio mentre mettete la mano sulla maniglia, o la mamma, che vi telefona esultando "Hey! Ieri ho visto una ricetta a La Prova Del Cuoco e ti ho pensato!"
"E cos'era?"
"Finocchio al gratin..."
"'Fanculo mà... Devo uscire..."
Insomma, avete presente uno di quei mattini dove vi trovate a mettere due piedi nella stessa scarpa ed uscite di casa col viso di un infartato e la sgommata di dentifricio secco sul lato della bocca?
Per me doveva di sicuro essere uno di quegli effervescenti mattini, il giorno in cui mi son fatto fregare dalle telecamere della polizia metropolitana mentre commettevo un'infrazione.
Altrimenti non si spiega come io, la paranoia al volante, io che parcheggio come una suora laureata in geometria e guido come sua sorella cardiopatica, mi sia fatto cogliere in flagrante.
Non si spiega.
Una volta aperta la busta marrone della contravvenzione arrivatami per posta però, la prima reazione è stata
"Ma che cazzo di foto sarebbe questa?"


Do you know those crazy mornings, when the Gods of Olympus, the ones of Hades and your neighbours seem to conspire against you every 30 seconds?
And if it isn't your child that decides to drop the crap of the century in his nappy just seconds before you leave the house, is your mobile that plays hide-and-seek around the house, giggling at your swearing. Or a relative with the same good timing of an attack of diarrhoea that decides to call you with some urgent matter to discuss, or even your mother that jubilates from the other side of the phone:
"Hey! I saw this recipe yesterday on TV and I thought of you...."
"What was it?"
"Fruitcake.."
"Ok, thanks, gotta go now mum..."
In short, do you know those mornings where you find yourselves putting two feet in the same shoe, leave the house with the same face of a stroke victim and the residue of dried up toothpaste at the side of your mouth?
For me it was surely one of those blissful mornings, the day I got caught red-handed by the metropolitan police's CCTV camera in the middle of a box junction.
I have no other explanation.
How is it possible that I, Mr Paranoia on wheels that parks his car like a nun with a degree in geometry and usually drives like her cardiopatic sister, got caught committing an infraction?
Once opened the brown envelope with the penalty notice, my reaction was
"What the fuck is this picture?"
Let me explain.
Here in the UK they don't just send you the contravention by post, but the charge is always equipped with photographic evidence that usually portrays you in the act.
The problem was that said picture was not proving anything: all you could see was my number plate and a little piece of the front wheel.
"BASTARDS!" I immediately thought